Buongiorno. Vorrei un grillino, un punkabbestia, uno che fa notare che le bistecche sono cadaveri e un mazzetto di quelli che parlano al cinema.
Purtroppo al momento i grillini li ho finiti.
No, su serio?
Mi spiace, li ho tutti fuori. Quelli che parlano al cinema li vuole adolescenti o pensionati?
È uguale. Bisogna aspettare molto per il grillino?
Tre giorni.
Cosa!?
È urgente?
Urgente? Guardi la mia faccia!
Oddio, che le è successo?
Mi sono dovuto prendere a schiaffi! Ieri sera sono andato davanti allo specchio, ho gridato qualche slogan contro la casta e mi sono preso a schiaffi.
Ascolti, se vuole posso farglielo io, il grillino.
Nel senso…
Mi vesto da grillino, mi ungo un po’ i capelli e dico due cazzate sull’euro.
Sarebbe davvero così gentile?
Tiro giù un attimo la serranda e andiamo sul retro, okay? Mi lasci solo mettere il casco e la conchiglia.
La conchiglia?
Per i calci nei testicoli.
Fantastico!
Mi raccomando: niente dita negli occhi, niente testate sul naso e niente calci nelle rotule, okay?
Okay.
Ci terrei a non finire all’ospedale.
Non si preoccupi, non sono mica sadico. Alla fine di tutto posso pisciarle in testa?
Questo le costerà un po’.
I soldi non sono un problema.
Va bene.
Le dico cosa deve dire.
Non devo dire “tutti a casa”, “sveglia” e “l‘onestà andrà di moda”?
No no, ormai ‘ste cose non le dicono più neanche loro. Dica “Il Costa Rica ha abolito l’esercito ed è lo Stato più sicuro dopo il Vaticano”.
Aspetti, prendo una penna.
“Le multinazionali della mozzarella di bufala stanno distruggendo la rinomata biodiversità campana” e “il popolo italiano è stato per vent’anni nelle mani di una casta di politici corrotti il cui unico obiettivo era quello di distruggerne la civiltà, l’identità storica e la struttura socioeconomica”.
Socio… economi… ca. Okay, nient’altro?
Dopo di che io le chiederò: “scusa, per curiosità, ma tu che votavi prima?”.
Ah, c’è anche l’interazione verbale.
E lei mi risponderà.
Cosa le risponderò?
“Berlusconi”.
No.
Come “no”?
No.
Per favore.
È troppo.
Preferisce dire “il centrodestra”?
Non è la parola, ma il concetto.
Ci vuole un attimo.
Okay, però lo dico senza conchiglia.
Lo sfogatoio è apparso al mondo per la prima volta il 3 novembre 2014 sul blog più bello d’Italia, In coma è meglio.
